Блог

Конфликт

Сегодня я предлагаю порефлексировать на тему КОНФЛИКТа.
Цель рефлексии - обнаружить новые ракурсы часто возникающих в вашей жизни ситуаций + нащупать надежные внутренние опоры в ситуациях конфликта.

Я начну :) и буду визуально проводить параллель с младшими арканами стихии воздух в системе таро.
Конфликт для меня всегда был мощным раздражителем, триггером и крайне энергозатратным процессом.. буквально до трясучки, слез и долгого отходняка.
Он вызывает у меня возмущение, гнев, страх и чувство несправедливости, необходимость защититься и очень сильную боль. Такую резкую, которая после конфликта еще долго остается ноющей, тянущей, словно открытая рана..
Можно мирно, спокойно, договориться, обсудить на нормальных тембрах.
Я сейчас больше про близкие отношения, в которых конфликт - дело житейское. Выбирая между вариантами, сегодня я скорее выберу открытый конфликт, если он необходим. Но так было не всегда.
Да больно, да резко, но лучше выразить, чем холодный игнор или демонстративное отвержение. Потому что простое молчание - это не конфликт. Это избегание встречи с конфликтом (а может отсутствие сил на него).
Конфликт это не согласие.
С тем что происходит, как происходит.
В любом конфликте я спрашиваю себя - какова моя цель сейчас ?
Удивительно, но чаще моя цель - просто выразить, высказаться, когда конфликт на уровне «уже случилось, я возмущена, мне неприятно».
Для меня конфликт - это в первую очередь родившаяся реакция и эмоция, которую мне важно безопасно выразить в близких отношениях. Когда за нее меня не осуждают, не пытаются переубедить.
Все эти «Успокойся" или "Ты не правильно поняла (не так чувствуешь), на самом деле все не так»…
для тебя может и не так, а для меня - БОЛЬНО.
Иногда моя цель - настоятельная.
Когда для получения желаемого необходимо проявить настойчивость, жесткость, где-то даже требовательность. Зайти в конфликт с интересами другого человека.
Чаще в такой позиции конфликт адекватный, но для меня все равно энергозатратный и в неком смысле опустошающий (особенно с детьми и с теми взрослыми, кто находится в детской позиции).
Как нелюбимое упражнение, знаете.. вот не люблю я болгарские выпады, настаивать и давить на людей не люблю. Только и всего. Торговаться ненавижу. Просто не моя история. Я могу спросить, попросить, предложить обмен. Но если нужны более жесткие меры, я чаще пасую и мне проще отойти, найти более мягкий для себя путь. Это мое предпочтение по формату коммуникаций.
Интересно, что сначала я написала в заметках «цель - воспитательная» и тут поймала своё фиаско )))) в отношениях со взрослыми людьми данный метод провальный.
Иногда я реально прибегала к воспитательным мерам во взрослых диалогах, где нужно было просто настоять. Просто «мне нужно вот так», а не воспитывать созвучные ценности и морали, «вот так правильно, понимаешь?».
Отчасти это привычка и в неком смысле автоматизм, ведь самые близкие отношения, где у меня чаще всего возникает необходимость конфликта - это с детьми, у меня их трое.
Иногда цель - защитная.
Тут часто включается моя детская реакция - замри, молчи. Когда я вижу, понимаю, что попала в стихию чужих эмоций (гнев, ярость, ужас, страх) причиной которых я себя считаю, оказалась захваченной бурей не моих состояний, меня часто парализует… Самая здоровая реакция в этой истории - уйти из грозового облака, а не стоять под проливным дождем чужого 💩
Прервать контакт, хотя бы на момент агонии.

Не всегда могу, но последние годы чаще получается. Кто-то научился играть на гитаре еще в юношестве, а кто-то только начинает осваивать этот навык во взрослом возрасте. Так и я с конфликтом.

Цель защититься может быть сумбурной. Страх рождает потребность в защите, но часто в такой ситуации мы жаждем спасателя (и желательно, чтобы спасатель еще и сделал ата-та агрессору!!!).
А иногда страх провоцирует потребность защитить/сохранить/сберечь КОНТАКТ с захваченным оппонентом. Тоже из страха.
Попытки успокоить цунами, остановить извержение вулкана - такая себе история.. Поэтому в стихийном конфликте важно спасаться любым способом. Спасаться, а не ждать спасателя.
*2, 4 и 8 мечей это пауза там, где вы не имеете желания, сил и ресурсов для конфликта. Взять паузу, если волны в конфликте разные, если вы понимаете, что все сказанное вами может быть использовано против вас, будет вывернуто так, как удобно агрессору. Здесь и сейчас, а так же в будущем. В негативном плане такое поведение используется как холодная война. Молчание, холодность. Но это нездоровый формат.
Для меня проблема конфликта еще и в том, что я «слаба» в этом навыке по моему мнению…
Меня не возбуждает конфликт, он для меня как испытание, которое я бы хотела обойти.
Иногда вовлекаясь в бурю эмоций внутри конфликта я имею неосторожность стать «унесенной ветром» 🌪 поддаться своей стихии эмоций, причинить боль, сказать близким не то что думаю на самом деле.

Я громкогласая, и порой не всегда замечаю, как перехожу на пару тонов выше, это часто воспринимается моими близкими как сигнал конфликта, и они автоматически передергивают затвор, взводят курок или достают щит и меч.
Интересно то, что повышение голоса всегда и всеми воспринимается по разному.
Угроза, вызов, провокация.. И реакции в разных конфликтах возникают тоже разные!
Например, в одних отношениях с партнером в ответ на его громкость я могла сказать «пожалуйста тише», у меня не было негативной реакции, я оставалась в диалоге.
А вот в других отношениях изменение тембра голоса партнера воспринималось мною как угроза и давление, как нарастание тревожного звука в каком-то ужасном триллере. Сигнал о том что я в опасности и мне нужно … либо защищаться, либо замереть, либо бежать.
Есть те, кто обожает до усрачки доказывать свое мнение и позицию, ломая аргументы оппонентов, побеждая в спорах во что бы то ни стало.
Есть любители влезать в конфликты и защищать униженных и оскорбленных. Или же пользоваться конфликтом между людьми, извлекая выгоду.
А есть вечные жертвы и заложники конфликтов, где они не виновники и вот бы их кто-то спас от агрессивных нападок, сказал бы всем этим нехорошим людям, что «так со мной нельзя!»
🔼 Треугольник Карпмана - театр не из приятных, и вот парадокс: внутри этой игры мы всегда проживаем все три роли. А гоняя конфликт в своей голове мы всегда выбираем ту роль, которая по нашему убеждению усиливает нашу значимость и роль в конфликте 👑
О, это невероятное желание оказаться правым любой ценой, спасти и вразумить, воззвать к адекватности или наказать..
Для себя я нашла рабочий способ остаться в контакте с реальностью, при этом - эмоционально живой в любом конфликте:
  • говорить только про себя и только правду
  • исключить любые оправдания и обвинения
а еще вопросы себе:
  • что ты чувствуешь?
  • цель конфликта для тебя?
  • какая выгода здесь и сейчас от выбранной роли/модели поведения?
Эти вопросы вы можете прямо сейчас использовать для рефлексии относительно какого-то часто повторяющегося сценария. Например, конфликт с мамой или мужем, с детьми или коллегой.
Да, это сложно, но в какой-то момент все начинает работать на автомате, как и работает какая-то старая модель поведения. Конечно, рулить все равно вам, какой бы автомат не срабатывал ))
Ну и всегда помогает самый: казалось бы, простой вопрос: чтобы что?
Это как раз та самая ЦЕЛЬ, о которой я писала в начале.
Наверное главное, что помогает мне не драматизировать конфликт - это согласие с тем, что здоровый КОНФЛИКТ является НОРМОЙ жизни, частью отношений.
И если перестать ЗАЩИЩАТЬСЯ от чужого мнения или опротестовывать его (воспитывать и переубеждать других), то львиная доля конфликтов отвалиться в принципе.

А те необходимые, неизбежные будут даваться легче и проходить менее болезненно, не оставляя глубоких шрамов в прямом и переносном смысле!
таро простым языком, на жизненных примерах
Красная кнопка
СМОТРЕТЬ ПОЛНЫЙ ВЕБИНАР
2025-05-25 14:07